小学时，有一次课间，好朋友眼圈红红地对我说，昨晚爸爸妈妈吵了一晚上，还把东西都摔了，她吓死了，担心自己会成为没人要的小孩。
正说着，一个女生经过，听到了，扎扎呼呼地撇嘴：你爸妈怎么还吵架啊，我爸妈从来不吵架，从！来！不！吵！
好小的一件事，却无比清晰地印在脑海里，大概是因为当时这段对话给我带来的困惑，不仅仅是困惑世上怎么会有不吵架的爸妈，也困惑怎么会有小孩因为爸妈吵架就担心自己没人要了。
我爸妈也吵，不经常，但每次吵起来阵仗都很大，吵到高潮处妈妈还会气势汹汹地卷包裹走人。说好听点是回娘家，其实就是回到姥姥家那处破房子里，给自己煮一大锅的玉米，一天三顿地啃。不过她也啃不上几顿，通常爸爸第二天下班就会塞给我两张电影票，只说去找你妈看电影去。
妈妈看到我也不惊讶，兴高采烈地把剩下的半锅玉米装到袋子里，然后电影院里娘俩像两只乡下老鼠对着屏幕呱唧呱唧啃老玉米。
看完了吃完了，妈妈拍拍胸前的玉米渣，很体面很顺便很理所当然地领着我回家，进门换鞋洗手吃饭检查作业骂孩子铺被窝，啥事都没有。
所以，童年的我，从来不认为夫妻吵架是什么大不了的事儿。吵呗，吵完就完了。
不过最好还是在美国大片上映的时候吵，我们小孩子也知道国产片没意思的。
很多年后，当父母离婚时，我才懵懵懂懂地意识到，也许，那些争吵过后，留下的不全是雨过天晴。
我想，大多数人对婚姻最初的理解和认识，都源自于原生家庭，从父母的相处模式中总结经验教训，要么有样学样，要么引以为戒。
我从父母的婚姻中得出的结论就是：人生太长，长到再深的感情也会耗干；人生太短，短到再好的婚姻也有尽头。
所以年轻时的我不喜欢吵架，认定吵多了会离婚，不能吵。
等到陷入热恋，又有了新的理论，认为不是吵架导致离婚，而是因为没了感情才会吵架。那时那个被荷尔蒙冲昏了头的我，压根不能理解夫妻吵架：有情饮水饱，巴不得跟这个人同生共死了，哪里还舍得跟他吵？
新婚时，我对自己的要求就是：不吵架，不发脾气，做个温柔的女人。
但吵架这种事，就像放屁，不是主观想憋就能憋得住的。肚子里的恶气，攒多了总得有个渠道放出来。
现在还记得婚后的第一次吵架。具体缘由已经忘了，只记得吵得惊天动地，连觉都不睡了，熬夜吵。吵到最后我彻底崩溃，大哭着冲进厕所。
我们那时住在一个半地下室的小单间，厕所特别小，小到转身都困难。我当时有两个选择：要么坐在马桶上哭，要么站在洗脸池前对着镜子哭。
我崩溃之下还头脑清醒地意识到这两种哭法都不太好看，于是很有创意地做出了第三种选择，嚎啕着爬进浴缸，坐在浴缸里哭。
刚坐好有剩紧跟着进来了，我冲他连哭带叫涕泪纵横地喊了这么一段话：
“才结婚就吵架，再这么吵下去肯定会离婚的！我长得这么丑，离了婚，就再也嫁不出去了啊！！！”
（比坐在浴缸里哭更二的事情是什么？就是我上面说的那段话。二上加二，以后大家管我叫阿四好了。）
那天有剩就坐在马桶上，一边笑得前仰后合，一边对浴缸里哭成猪头的我指天发誓，说这辈子不管怎么吵架都不会跟我离婚的。
看，年轻多好，连吵架都可以这么傻这么甜。
凡事开头难，有了第一次，就有后面的二三四五六。。。
婚后头十年，我们为各种事情吵架，把人类发明语言之后能想得到的架都吵遍了。
没孩子闲得无聊时为邻居家的狗是公是母吵；
有孩子累得要死时为孩子发烧是因为他给冻着了还是我给捂着了吵；
心情好的时候为东北人到底会不会说普通话吵；
心情差时为你刚才那句话什么意思你们家人怎么都这么不讲道理吵。。。
急了还骂脏话，英语国骂三字经满天飞。
听上去满糟糕，其实，也还好。因为每次吵到后来，不管错在谁，他都是先服软的那个人。他哄我，我借坡下驴，然后自我批评互相道歉甜言蜜语一番。
雨后的彩虹总是格外美。
近几年我们吵架越来越少，一是头十年效率太高，把这辈子能吵的架都吵完了。以至于现在所谓的吵架，就是翻旧账，比谁的记性好。
二是中年人吵架不再像年轻人非要讲究有始有终分出个是非对错。既然吵了几十年都没解决的问题，再吵也吵不出花来。所以经常吵到一半戛然而止，都觉得有这时间精力翻旧账，还不如各自去干点啥。
但今年是例外，整个六月，我们大概把全年的吵架配额都预支光了。
最近家里事情特别多，一件接一件，压得喘不来气。
事情多，心情就差，于是频繁地跟有剩吵架。
不是狂风暴雨的吵，仔细想来甚至没有个清楚的主题。两人都是莫名的暴躁，一讨论事情就忍不住要互相嫌弃，嫌弃对方的建议不靠谱，嫌弃对方的态度不对头。于是他叽歪过来，我叽歪回去，他用冷哼以示不屑，我拍桌子拂袖而去。
隔一会儿心情好了，凑一起继续讨论前面搁下的话题，讨论讨论着一言不合，再次互相叽歪互相嫌弃，于是他再次冷哼，我再次拍桌走人。
就跟细雨连绵的黄梅天一样，因为下不利索，所以也晴不起来。
真是一对相看两相厌的中年夫妇。
我也知道，就是事多累得，熬过这一阵就好了，可还是忍不住会沮丧，很担心从此一路下坡，下坡到底。
上周末因为一些突发情况，我和有剩轮流开了二十个小时的高速，回来的路上又是吵了一路，都觉得自己态度没问题，是对方脾气太大。
到家休息了没几个小时，他便收拾东西赶去出差了。
他走的时候我在卧室叠衣服，没送他。
听见车子开走了，又后悔，觉得他这么累，好歹该让他带个好心情上路。
是的，我每次吵完架都会反省后悔，但下一轮时斗志依然，寸土不让。好像反省的那个人不是我。
周二开车接孩子放学，回来高速路上有一段修路，车子有点颠，我没在意。但那段路过去之后，车子反倒颠得更凶，颠到孩子们吓得大叫。我第一反应是爆胎，看仪表盘没显示，查气压也正常。只好慢慢开到路边，下车检查四个轮胎，都正常。
我有些担心，不知道是不是车轴出了问题，站在路边努力回忆家里的车子到底有没有买拖车服务，意识到这些平时都是有剩打理的，想给他打电话又怕他在开会。
犹豫再三咬牙再次上车，打着应急灯开下高速，一路二十迈小心翼翼往家蹭。
开拖拉机一样颠了一路总算到家，不知是颠得还是紧张得，头疼耳鸣。吃了片止痛药，正躺在沙发上两眼无神地等着药劲上来好去做饭，女儿过来，跟我说familyroom外的空调动静好大。我过去一听，真的，轰鸣。
赶紧关了空调，给homeinsurance打电话，对方说最早周四才能来。
打完电话，看到外面草地，想起负责检查浇水系统的工人到现在还没来。这家公司按合同每年开春应该过来把自动浇水系统调整检查一番。到现在已经快七月了，我打了几次电话，对方都说马上，然后不见人。
于是趁着怒气正盛，打电话过去，恶狠狠地说都六月底了，你们到底什么时候来，我家草地都要干死了！
正说着，只听外面雨点噼啪作响，下雨了。
我和电话另一头同时陷入沉默。
挂了电话，不到两分钟，这雨又停了。我出去摸摸草地，还是又干又硬。
合着这雨，就是老天爷送来专门给我拆台的。
洗菜的时候，对着哗哗流水的水龙头发愣，想起小学时最常见的进水出水题：一个蓄水池，这头水龙头放水，那头出水口出水，问多久能装满。
那时最讨厌这种题，不是不会做，就是觉得无聊。都漏成这样了，赶紧换个新的得了，干嘛还这头进那头出的。折腾。
到了一把年纪才想明白，一个人一辈子，就只有这么一个蓄水池，没得换。
进水是体力时间爱情亲情，出水是责任义务生老病死。年轻的时候进水多，出水少，随着年龄增长，进水越来越少，出水越来越大。
到了中年，工作，财务，父母，孩子，每一处都是一个窟窿，四处哗哗漏水，堵都堵不及。
很怀念很怀念那个坐在浴缸里大哭着担心二婚嫁不出去的我，那样为一个莫名荒唐的小原因就难过得要死要活的年纪，真好，真奢侈。
给有剩打电话，问他什么时候回来，能不能赶上晚饭。他说到家得半夜了，你们吃你们的，别管我了。
我哦了一声，想跟他说你晚饭吃好点，别瞎凑合，想说回来路上能睡就睡会，别跟同事聊天，想说对不起啊，这几天总对你发脾气。。。
还没张嘴，那边急匆匆地说我还忙着呢，先挂了。
晚上孩子睡了，我自己躺在沙发上一边看老版的侏罗纪公园一边等有剩。
看到恐龙一口咬烂轮胎，车里的人尖叫不已，我安慰自己，我的轮胎好歹都没破，车子也还能跑呢。
看到男女老少被恐龙追得没处躲没处藏，我继续安慰自己，看，人家这会儿肯定不叽歪空调动静大草地太干。
看到男主角对女主角大吼快跑快跑时，我叹气自我批评，你看，那男的那么吼她她也没挑剔人家说话语气不好。
有剩到家时已经十二点多了。因为第二天我还要用车，他吃了点东西就出去检查车子。结果发现是有一个轮胎下面粘了好大一块沥青块，用工具抠掉之后车子便正常了。
原本以为要花好多钱去修，没想到轻松搞定，我感动得无以复加，抱着他的胳膊庄严发誓：我以后再也不跟你吵架了，你多不讲道理我都让着你。
他笑，说你可别难为自个了，有脾气就发吧，万一憋成个武疯子，我更受不了。
上床后我跟有剩讲了我的蓄水池理论，讲到后来有些伤感，说不知道熬到哪一天这池子就要空了。
他说怎么会呢，都不是啥大窟窿，俩人一起补，后面还有四十年，一边吵一边补，总能把窟窿都补上。
我搂着他的胳膊，想着后面还有四十年补窟窿的日子，不知是该感慨太长，还是遗憾太短。。。但想到有他陪我一起补窟窿，心里还是笃定了许多。
嗯，一边吵一边补。
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