我们向大家征集了“搞砸时刻”，收到了很多有趣的故事。它们可能有点丧，比如很多次以黯然收场的尝试；有点戏剧化，比如精心准备的面试，被各种偶然因素影响扑了街；有点悲伤，比如一段重要但无可挽回的关系；还可能有点好笑，比如，一次失败的烘培实验。
“成功的故事都很相似，失败却各有各的不同。”幸运的是，在这些各不相同的“搞砸时刻”里，你总能学到点什么。
只要你努力，没有什么是不能搞砸的
晚上不吃小面包在婚礼上当司仪，主持人叫我上去给新人送交换礼物的时候我绊在话筒线上倒了，手表直接摔飞出去砸坏了。
xrr今晚单位聚餐，有个环节给领导敬酒，我一个激动脚下没站稳，酒倒领导一身，好想原地去世。
匿名搞砸时刻？在喜欢的男生面前放屁算吗？
帆搞砸时刻？就今晚，我准备好了所有做东坡肉的材料，前期处理完美，酸菜也是味道最合适的，然后放进砂锅了炖，我居然睡着了！
小豆子真好吃我是真没想到，自己做个可可味的华夫饼，能做出一只暗黑乌龟，这也算是另一种天赋了。
匿名人生中很小的一件事但是我觉得算是搞砸时刻了我和我的一群朋友出去玩，其中有我暗恋对象，最后其他人先走了剩我们俩。走的时候外面下着雨，我拿着杯奶茶太紧张在屋里就把伞撑开了……那是商场，门外厚厚两层帘子，我甚至没想到合上伞，叫人家给我拿奶茶我自己挣扎了半天才走出去……回家的车上我怀疑人生了一路……
匿名我觉得自己是一个自带黑魔法的奇怪人士。因为只要是我想做的，任何事情都做不好。这种任何是包括大大小小的各种事情。大到选择一个城市生活，找一份稳定的工作；小到学一门乐器，养一只宠物,做一次微商甚至是做一顿饭。都以失败告终。干啥啥不行。
比如一个月前我从外地回了老家。回来以后有个想法，是想在厨房里花点时间，希望能多做出些好吃的点心和菜肴来。当时充满热情和动力想去付诸于实践。一开始还能做出几个像样的菜来，后来的情况就是：炒菜会烧糊，煮饭会夹生，切菜会切到手指。连和个面团也是各种翻车。时间过去了一个月，我现在是连厨房的门都不想再碰一下的心情。以后再也不想做菜的烦人态度。对，转变就是这么彻底。
心路历程和去年做水果微商，学吉他；前年养乌龟，学育婴师；大前年学会计找工作一模一样。永远都是一开始充满热情，坚持不了一个月就都放弃了。那种心路历程就像坐垂直过山车。永远都在反转。我想做饭，最后就会变得再也不想进厨房，我想工作就会变得怎么样都找不到工作，我想学吉他，就会变得特别讨厌吉他，我想做一个可爱的人，就会变得特别讨人厌。总之我的人生就是一个大写的loser。学下厨的经历只是一个比喻。永远都在事与愿违，心想事不成。事情的发展永远都是朝着我所想的对立面进行。
Liam可能天生自带着“搞砸一切”的滤镜，搞砸了好几段关系，最后总是被删除好友，从此不相见；也搞砸过好几次面试，在面试官对自己很有好感之后又陡转直下，错过了好多次机会…朋友总说，或者自己觉得在关键时候掉链子，但是也不清楚为什么会这样，像是每次都是差一点…上周五接到联想集团的电话面试，说是这周会给通知是否现场面试…又开始焦急的等待♀希望能打破诅咒和桎梏。
经历了“搞砸时刻”，我才知道对我最重要的是什么
粥鱼我是在美留学生，计算机专业。今年因为疫情原因我一直呆在美国上网课(没有回国买不到票)，一个人在宿舍不怎么见人，整个人都有点恍惚，作息极其不规律，一度凌晨五点睡下午两点起。之前一直是好好学生，拿全A。这学期原本报了五门课，结果到学期结束直接拿掉了两门，只剩三门专业课，仅仅是因为懒得写作业。算法课期中非常简单，只考一个半小时四道题，但是我突然之间觉得自己好像什么都不会做，盯着第一题恐慌了快五十分钟，然后成绩出来我是全班最低。非常基础的编程课我每次作业都不想写，拖到ddl前五个小时才开始码，有很多次根本debug不出来，我就干脆不交了。这学期果不其然，专业课全B-，完全不知道该怎么办了，一下断了我申研究生的路，找工作难度也倍升。感觉我一辈子都要为这学期买单了，同时也很愧疚不知道爸妈花那么多钱让我出国我这么做怎么对得起他们。
匿名我万万没想到，年的第一天，我哭到凌晨2:30才睡着。从小长大自喻一直是顺风顺水，毕业回国也顺利找到咨询公司的工作，可结果自己搞砸的事都出在工作里。被约谈过，没有立即开除，但更像钝刀子割肉。于是在跨年夜，强撑坚强的我还是在两杯红酒之后痛哭不止...当下的第一反应是：如果被开除，人生是不是就会宣告失败，于是所有的自卑自怨全部涌上心头，彷徨不安，辗转反侧。
但哭过之后还是要学着站起来，感谢身边很多人的援手和鼓励，他们容许我的慌张无措，就地躺平，也愿意在我想要站起来的时刻，扶我一把。可能这些人才是我最大最好的收获。
匿名hello，你好，我是初三学生，这不是一模了嘛（一模对我们来说是很重要的考试），然后我也是冲着重点高中去的，一直也很努力但始终机遇啊什么哎呀反正挺麻烦的一些事情总在阻碍着我，拖我下水，好不容易十二月月考有一个大的起色，上了光荣榜，然后一模前模拟就状况百出，什么考试胃疼到看不清试卷的字，什么简单的试卷反而考不好，滑滑梯式下滑，我以为是想压压我的势气，静静心，没想到考试的时候有一次状况百出，语文答题卡填错，英语像板书一样的作文也有了涂改，最重要的物理看错了单位……什么突然数学画不出来图，化学没见过的新型题型，一向名列前茅的政治也没看出来暗含的问题，就连复习了很久的历史也有几道大题没回答出来，所有的错误一股脑的向我拍来，我都觉得我撑不起了吧…出成绩的时候我就感觉回退，但没想到一下退这么多，措手不及。
我没说什么，也不知道我此时实在难过还是什么，但没怎么表露出来情绪，只是不断在和喜欢的老师们的对话框上把字打了又删，删了又打…终于我选了一位老师发了这个信息（最信任最喜欢的），他装作嘻嘻哈哈，让我打起勇气的那一刻我突然觉得自己搞砸了好多事情，眼泪止不住的向下滴，觉得好抱歉好抱歉，却只能用笑着说哈哈哈哈对不起你（其实我真的好想认真的和他说一声对不起），那一瞬间我觉得我什么也做不好，一直在搞砸搞砸搞砸，让他们失望失望失望…他们还…鼓励我，给我找理由……谢谢，但是真的也很抱歉。
麻烦少女我最难过的搞砸时刻，应该就是我最心动的男孩站在我面前跟我表明心迹，他在等一个答案，而我明明喜欢却没有说出口。后面就错过了，我也没有再遇到这么令我心动的人了。所以兄弟姐妹们，喜欢一定要及时说出口，变成遗憾就无法再挽回了。
饕餮我喜欢的男孩有比较严重的耳鸣。关于这个，他只和我轻描淡写提过几次，面对这样的情绪，我每次都不知道如何回应。有次他告诉我，他的耳鸣又加重了，心情非常抑郁，所以那几天一直找朋友玩，想要分散注意力。没有告诉我，是因为不希望给我带来情感上的负担，也不希望被同情。我在电话那头再次不知道如何表示我的关怀。特别想为他做点什么，好让他感受到我十分在乎他。可能比起真的关怀，我更在意的是缓解我自己共情到的一小部分痛苦。
我上网做了一些搜查，于是开始和他侃侃而谈我的心得，自作聪明的去指导他如何从心理上消解问题。可是我没想到这个行为深深地伤到他了。那些自作聪明的语音发出去的第二天早上，我醒来，手机里29条消息，每一条都带有愤意和失望。他还反复说着“I’mhurt,I’mreallyhurt”Itslikeyouneverknowme我知道我搞砸了，因为我不在他身边，不能给他最需要的：一个拥抱。
左老冉_初二的时候，我有一个很好的闺蜜，当时我是班级里前几名的乖学生，她是漂亮洒脱人际关系非常好的成熟女孩。不过我也有想有那种洒脱化妆处对象的叛逆之心，她也有像我成绩一样的志向，同时，我有的时候很心疼她，那时的我自动把这种简单的心疼归为同性恋。她有对象了，跟我有些生疏了，我便加倍地对她好，加倍地粘着她，她也开始对我反抗。直到最后，终于越过了彼此的底线，我们闹掰了。
那时候并不懂如何去爱，如何去维持感情，更分不清那是友情还是亲情。我只知道我很容易心疼人。但也因为那时的无知，我硬生生搞砸了我人生中最重要的一段友情，也伤害了我人生中最重要的一个朋友，也就是她。最重要的，我伤害了我自己。
啊！包子！今年因为疫情在家办公了很久，我每周需要更新一个项目的周报，有一周我忘记更新了，那天早上还睡过头睡过去了，当时的一个上级给我打电话，问我周报更新了没有，我一个激灵就醒了，然后说我忘记了，被骂的很惨，后来也一直被他说我能力不行，绩效也打的很低。
但是我在那个补完周报的早上，就决定我要离职了，因为我觉得，连周报我都记不住的工作，我的心里应该对它没有多少热爱了吧？而且我确实那么做了，没过多久我就提了离职回家乡小城了，公司还不错，很多人都问过我后悔不，暂时还不知道后面的选择是不是后悔，但是搞砸的那个时刻，是不后悔的。
匿名我读书的时候一直有焦虑症，偶尔严重。大学一次考试的时候，自己无论怎么努力都不能集中精力，心跳过速，满心都是失败的后果。慢慢开始觉得自己没办法移动，挤出力气示意助教需要帮助。交了卷子，医院，后来缓考了这门课。对，我第一次搞砸一个考试。一直追逐被定义的里程碑式的优秀也太无力了，它并没有让我更自由。
偽电气Bran关于我是如何搞砸瑞士银行quant面试的：我提前一小时出门，查了地图，一身西装高跟鞋，马尾精致妆容，范思哲香水cpb粉底Dior口红和眉粉，坐上了公交，内心惴惴去参加人生中第一次全职工作的面试。但是那趟公交车开到半路却临时偏离路线，一路不停的到了郊区高架桥。。。原来司机临时交接班，把车开出路线去维护。。
我看了下表，还来得及。赶紧中途下车，在高架桥上顶着大太阳徒步10分钟，西装捂了一背汗，额头大颗汗珠大概已经花掉了我的粉底。这时候谢天谢地下了高架，却地理位置太偏，打不到出租车。又步行10分钟左右吧，看到了共享单车。再次查了一下路线，骑行会迟到10分钟，但是这是目前唯一的选择。没想到的是，唯一一辆能qr扫开锁的自行车的镫子是坏的，车把和轮子是歪的。。也顾不及调整车座，我就穿着高跟蹬上自行车，按着GPS赶向市中心的银行大楼。。但是高跟鞋配坏掉的车蹬，不停让我蹬滑脚。。非常影响发挥。。急得我快中暑，潜意识里舔嘴皮，结果嘴皮一路上干得不得了，逐渐开始起皮。。我当时已经很狼狈了，一口水都喝不上，迟到半小时到了面试地点。。
鸡汤励志电视剧女主的桥段并没有出现，摆在我面前的是一道积分证明面试题。。我虽然很喜欢数学，但是迟到加中暑缺水的我，实在无法机智思考，果不其然笔试一直卡壳。。考官再三提点，也没能完成积分证明。内心知道没戏了，但还是保持着最后的体面（偶像包袱）立场。在洗手间解开头绳清理额头混合着粉底的汗渍，感叹着自己赶路起泡发疼的脚后跟，和贵死人却不透气的西装，瞬间不明白自己折腾一场到底图个什么。
不过当时那种情况，我只能尽可能去弥补公交换线的失误，而不是立刻放弃。毕竟我一直是那种，只要有一丝希望，就一定会尽力到最后的人呢。这种性格着实也让我人生吃了不少苦，不过为了希望奔跑，总比一开始感到苗头不对就立刻放弃，让人自己觉着安心。感谢我自己那天的所有努力。一无所获，而我却一直坚持着陪自己走完。
“失败了而已，这没什么”
“重要的是要继续努力生活”
匿名10年前亲手搞砸了和前夫的关系，间接把他送入别人的怀里。我现在是个内心平和、生活充实的单亲妈妈。其实“搞砸了”没什么的，但重要的是，你要意识到自己的确搞砸了，以及日后要避免这样搞。（本来想发一张在民政局按指纹时蘸了红色印泥的拇指的照片，但实在是懒得去翻电脑了，你们脑补一下吧。）
Melody年我上大三，参与了校庆志愿服务活动，作为优秀志愿者代表，需要在表彰大会上发言。同时我又是校学生会的成员，下一届会长的候选人。当时我忙着布置表彰大会的现场，没有时间写发言稿，同学帮我写了一份，但我实在看不上。腹稿又没打好，硬着头皮就上去了。就这样在三百多号师生面前，吱吱唔唔磕磕巴巴、坚持了几分钟。要知道我是一个从幼儿园就主持节目、从小学起就参加各种演讲比赛的“靠嘴吃饭”的人，当时的场面堪称大型翻车现场。你看，说到“搞砸时刻”，我第一时间联想到的，还是十几年前的画面。不然我还搞砸了很多事情，比如研究生的论文开题开了两遍，比如冒然创业并且失败，到现在负债累累还在跟理想较劲，再比如离婚三年多仍然单身，总之可谓35岁一事无成。我有非常沮丧、抑郁、焦虑的至暗时刻，但也仍然相信，做一个长期主义者，坚持不是因为一定会成功，而坚持本身就是意义。
匿名因为抑郁症，没拿到honors的本科学位，实际影响升学，感觉自己就是名校垃圾，不敢跟人提这段经历，现在开始面对这个重大失败了，也去做了一直拖着不做的回国学历认证。
那天问了一个也没拿到的同学，问她后来怎么处理的。她说她去读了个硕士预科，今年下半年就要开始读硕士了。那个学校肯定没有我们的本科母校优秀，但也不算很差。
我突然就觉得，哦，其实还好，失败了而已，就像创业失败一样，创业者会大大方方讲自己失败几次，勋章一样，我为什么要感到如此羞耻？我又不是因为贪玩才成绩不好，抑郁症前我也是除上课外只泡图书馆的好学生呀。我需要承担这个后果，哪怕从一定程度上说这不是我的错，然后去处理，但没必要感到羞耻。我要活得更久，活得更好，这样就能把这段不喜欢的经历变成我人生中的5%，3%，1%。
powwow.l我上次比较大的搞砸时刻应该是考研复试没有通过吧，和自己的研究生生活失之交臂。明明自己初试的成绩是算高的了，但是复试时由于缺乏科研经验，相关文献阅读太少，以及整个人的状态紧张得像惊弓之鸟等诸多因素，让我把这场考试搞砸了。之后很多个自己一个人独处的时刻，我都会反复去想，如果当时我怎样怎样做了，就不会搞砸那场考试了。也哭过，和朋友抱怨过，但世上没有后悔药，遗憾总是难免的。现在我也算释怀，开始工作，继续努力生活。
匿名看到这个话题想起来自己的新婚之夜。我和老公是恋爱两年后结婚的。现在结婚三年了。我们一直很相爱，他也很疼我。结婚当天，众多宾客中有一个他远道而来的同学，在我们结婚的城市住了好几天。婚礼结束以后，我洗了个澡，吃了碗婆婆煮的面，睡了一觉。醒来是下午五点。那个同学那时候从宾馆来了我们家里，我老公在客厅和他聊天聊到了晚上11点多，我在贴满囍字的卧室等待。从男生角度讲，也许不算什么事？虽然两人关系一般，但是远道而来参加婚礼，所以陪人家聊天是应尽之礼仪。可是从我的角度讲，有点生气。这是传说的新婚之夜啊！
从八点到十一点多，每时每刻我都在盼着他的同学离开。所以当老公终于把那个同学送到宾馆，又回到家的时候，我和他吵架了。累积了几个小时的不满情绪，肆意地发泄了。吵架，流泪，摔被子。最后他也很生气，从柜子拿出来一条单独的被子，我自己盖着新婚的红被子，就那样子度过了新婚之夜。
吵架时其实就已经后悔了，可是情绪就像已经发射出去的弓箭，无法再收回。我们两人平时是经常沟通的，但是这件事后来谁也没有提起过。有时候自己想起来的时候都觉得后悔得肠子都要青了。那本应该是很美好的时光，却因为自己的情绪化而给双方留下了终身的遗憾。有些事情错过了便是永远。不做情绪的奴隶，不偏执，很重要。
小雨我跟“搞砸”这件事情走得更近是从开始看《老友记》开始，里面每个人都有非常窘迫、尴尬的“搞砸时刻”，逃婚、三次离婚、在首饰店里被关进铁栏、把朋友珍爱的东西弄丢弄坏、意外怀孕、弄巧成拙……可是渐渐的，我喜欢上了老友记里的六个人，因为他们无比真实，在真实之中虽有冲突，却也有情感的流动。其实，会搞砸的我们，也很可爱呀！
征集发出后有人问我：怎么才能不把失败跟自我价值挂钩？
其实，“描述失败”这个动作本身，就可以是一个努力的开始。
观察自己是如何描述失败的，是“我把这件事搞砸了，我真没用”，还是“我把这个事搞砸了，这是因为我当时忽视了……，现在我准备……”？
通过更客观地描述“搞砸事件”，而不是急于给自己下判断，我们可以慢慢学会把“事件”和“自我”分离开来：
那只是你做的一件事，你还会做很多事，成功或失败，它们都不能决定你的价值。因为你本身就是有价值的，这不是一件需要证明的事。
重要的是对自己有耐心，以及问问自己：我能从里面学到什么？
美国最高法院大法官约翰·罗伯茨曾发表过一篇《祝你们倒霉》的毕业演讲，他这样说：
在未来的很多年中，时不时地，我祝福你被不公正地对待，因而你会知道公正的价值。我祝福你会遭受背叛，因为它会让你感受到忠诚的重要性。我祝福你有时会有坏运气，因而你会意识到概率和运气在人生中扮演的角色，并且理解你的成功并不完全是你应得的，而其他人的失败也并不完全是他们所应得的。当你失败的时候，时不时地，我希望你的对手会因为你的失败而幸灾乐祸，这会让你意识到有风度的竞争精神的重要性。无论我是否祝福你这些，它们都会发生。而你是否从中获益，取决于你是否能从你的不幸中参透它们想要传递给你的信息。
生命就是一个不破不立的过程，最可怕的不是搞砸，而是你从未搞砸过。
祝你也能砸得勇敢、砸得尽兴，砸出自己想要的生活。