熊熊怒火终将化成一条温暖的河
街角处吹来的风
一不小心，就惊扰了这个季节的梦
却让那一朵浅眠的心事
缀满了梨花带雨的美丽
借风儿为你解读每一朵花的秘密
01
想了好久好久，但总是害怕这会让人觉得矫情，也总是担忧这会让自己有思想包袱，但是我想做那个直白的人，尽可能坦然赤诚，理应拥有言论自由和观念自由。我想谈谈我的病，即使我从来没有强烈的病耻感，但我也从未有这么大的勇气将它公布于众，我甚至很少提它的名字，偶尔在别人嘴里听见反而会觉得陌生。
02
这是年，距离漫天风雪的年已经过了3年，我已经确诊抑郁症有3年的时间，次次挣扎次次抽离，从最开始的惶恐不安到现在接受每次它来时的折磨，我还没有投降。是的，我就是那几个亿人中不幸的那个，但是我又是那些千千万万个人中侥幸生存下来的那个。你看，我看上去还是那么积极阳光，除了我的眼睛再没有19岁那样闪烁，你看，我还是醉心于这个世界的天气，建筑，花草和感情，除了我没办法实现我的情绪自由。抑郁症以来，我从来没有一个没有梦的睡眠，我总是梦见很多人，他们有的对我笑，有的对我掉眼泪，有的冲我发火，有的对我抱有最大的恶意。这世界上的恶意本就够多了，在梦里就放过我吧。我还是会早醒，在闹钟之前醒来真是一件无比痛苦的事情，我看着朋友圈里这一夜别人的喜怒哀乐，我依旧要重振旗鼓的生活。我也一样焦虑且严重强迫，我脑子里面有太多想法，它们像虫子一样一点点吃掉我的注意力和记忆力。我还有躯体障碍，我会心绞痛，我会厌食，我会暴饮暴食，我会肠胃不好，我会头疼耳鸣，我会身体剧烈发抖，我会丧失爱的能力。所以自那以后，我每年的生日愿望便是不要再有抑郁症的出现，它可以被治愈，但它太痛苦太耗费心力和财力。根本就没有所谓的乌托邦，人最终需要自谋生路，别再让它出现在这个本就需要用力生存的世界里。
03
生病总归是有原因的，有些人有些事随着时间就淡了，或者是算了，但是从未有人问过那些伤害呢，那些加在像我一样敏感脆弱的人身上的伤害呢，也算了吗，也淡了吗。直到去年我还在这样自我摧残，我想不出答案，却一想就会流眼泪。我的心理医生还是我19岁那年的心理医生，她没有变老，反而说我当时执念很深，怎么3年过去了还是像当年那个小朋友。她让我一定记得善良和真诚本来就没有错，但是我不能拿着这本来没有错的东西去伤害自己。为什么总想着去理解别人呢，为什么从来不试着理解自己。平常生活里我一定不会当着陌生人的面大哭，但是我每次去做心理咨询我总是止不住眼泪，我永远在质问，我永远心有不甘。她告诉我，没有办法忘记的就想办法妥协，那些伤害过你的不一定要云淡风轻，你大可以说出你的不满，在你今后想起来的时候就不会有那么多心有戚戚然。我真羡慕她的通透，我总是行动上的矮子，我总是学不会理解自己，但是我不甘愿就此沦陷。
04
医院的日日夜夜里，是只有19岁的我在与现实的洪流分道扬镳。我的世界就好像崩塌了一般，我无比怀疑自己所有的观念，我无比渴望成为正常人。我信任和执着的事物都变了样子，后来我知道，必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西。我才能是完完整整的，我才能被称之为活着。病来如山倒，病去如抽丝。我昨天和朋友出去玩，我想吃的店排了很长很长的队，那一瞬间我好像被惊雷击中了一般，我感到严重的挫败感和不适感，我开始在人潮汹涌的街头不知所措。我对朋友说，我觉得自己好失败，我开始大声咒骂，完全不受自己控制，我的眼泪开始充满眼眶，我的身体也在慢慢发抖。我应该是吓着她们了，朋友说只是一个食物而已啊。对啊，只是一个食物啊，为什么啊，为什么在这么好的时候还不放过我。天气很好，朋友也很好，为什么不在我一个人的时候吞噬我，为什么偏偏是现在。后来她们拉着我去排队，排了一个小时买到了我想吃的，那一瞬间我突然觉得我是可以被治愈的，我是可以接受爱的，虽然我心里有很多很多苦，但是我需要的也只是一点甜啊。就如同前几天我的高中朋友来见我，她始终热情奔放，牵我的手，拥抱我，一直在叮嘱我人生还很长呢，你要慢慢来。抑郁症于我而言最大的益处是点滴细微事物都会动心动容，心里充满激荡，却又觉得心之所至。
05
我真的好勇敢，我吃过那么多扰乱激素的药，我注射过那么多大脑蛋白，我还能写下这些文字。也许我不能更加清楚的描写那些情绪和那些反应，但是我希望这些文字能给我力量。也许每一个有直觉的人，都放不掉他的惶恐。但是我在努力证明没有哪一种疾病是不可以被治愈的，我在努力不让抑郁这只大黑狗把我打倒。我能否将我比作夏季的一天？但我却更加可爱也更加温婉。
撰稿：周琼
排版：傻迪
图源：网络
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